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psyduck's pondMay 03 起步中嗯﹐好多事情發生了 覺得時間過得好快 一眨眼就半年了 訂婚5個月了﹐第一年的博士班也快over 了 人…有長大嗎 此時此刻﹐還是會不斷的跌倒﹐再爬起來 動作不斷重複 惡習﹐改不掉 只是敏感度繼續增強
與神的關係﹐有高有低 到了新教會崇拜有半年了﹐還是需要繼續適應 畢竟我還是挺懷念小教會的互動模式 現在﹐是一個很大的轉變
這兩年來﹐可算是過得挺不容易的 白人同學問我 - 怎麼老是覺得自己不好,inadequate 她說 - 你的overall performance很不錯, 寫了manuscript﹐有幾個presentation。作為一個first year, 算是very satisfactory 了 我苦笑了一下﹐想要跟她解釋﹐然後還是把話哽下去了 她不理解 我就簡單的說了一句 – performance-wise 的事情﹐我不會特別在意。從來就只有人與人之間的關係能讓我無能為力 她驚訝的看著我﹐好像完全不能相信 她﹐一直視我為勁敵﹐她也坦白承認我是她的威脅 我說的這句話﹐一點說服力也沒有 可是我真的不care 根本就無有什麼可以比﹐也不用比 反正我學到我要學的﹐我就功成身退﹐回到我原本的崗位去serve 我要serve 的人
這兩年來﹐嘗試對自己誠實﹐都身邊的人也誠實 誠實的意思不是不說謊言 而是﹐我可以大膽的be myself 結果﹐不完全是我所想的 最起碼為自己添了一些不必要的麻煩 被誤解﹐被埋怨 嗯﹐也是學習的一部份吧 我總不能每次都為了不讓別人生氣而承擔一些無辜的罪名吧? 反正﹐知道自己的位置 也盡能力去懷著一顆清心 別人的話﹐我又何須介懷? 我的生命不是為了要討好每一個人而活的 愛﹐不等於要please everyone 這個需要很多wisdom 還在鍛煉過程中
知道萬事互相效力﹐叫愛神的人得益處 任何事情的發生﹐總有神的批准 是好﹐是壞﹐還是要抓緊祂的應許勇敢面對 沒有天色常藍 可是有足夠的恩典 不就行了嗎? 定睛看著十字架﹐我就能專心應付所有的挑戰
November 14 寫不下我不喜歡自己每次blog都總是有些不如意的
感覺可能這個也是我要寫寫東西的原因吧
前兩天突然覺得想再看therapist
睡得不好﹐做夢做得有點厲害且過份
心不能靜下來了
我知道﹐事情總是做不完的
那就慢慢做吧
雖然有時候還是沒法好好說服自己
可是總得要放輕鬆一點
好多話想說好久了﹐都沒勇氣
算了吧
唉
October 03 一個月是吧﹐早就該睡了﹐可是知道明天不用特早起床
人就變得散漫起來
終於過了一個月
這四個禮拜﹐過得一點不容易
原來唸phd 真的是可以那麼辛苦
可以到了一個程度完全沒有私人時間
就算在做自己的事情﹐心裡也總是不踏實的
感覺老是覺得有永遠都看不完唸不完的paper
1 個book chapter, 1 個 research project waiting to be implemented, 在加上2個還沒開始的projects
本身的作業和readings 也沒算在裡面
這是第一年的歷程
明年﹐後年﹐再後一年要開始2000+ 小時的externship
加上一年的全職internship
再來一份畢業論文
才算過關
上了兩個禮拜的課﹐就開始哭著想放棄了
以為自己已經是挺resilient 挺能熬的一個人
怎知完全出乎意料
這樣也好﹐讓我學習謙卑﹐完全順服神的功課
偶爾也提醒自己﹐李家的後裔又怎會如此不堪一擊
爺爺的優良傳統﹐我好歹也遺傳了一點點吧
絕對不可以容易認輸
每天早上起來跟自己說一遍 - 神的恩典夠我用。肯定夠用...
雖然大部份時間還是蠻孤單的﹐因為旁人不會理解那種身體和心靈的爭斗
可是也沒差﹔那就跟神說﹐然後自己加把勁吧
雖然感覺已經失去了屬靈家庭的支持和親切
也漸漸體會到那種疏離感
可是需要別人代禱﹐支持的時候﹐朋友們還會在身邊
感恩 August 24 a big piece of表弟的电脑没有正常的中文输入法，只好用windows 的中文双拼，结果出来的就变成简体字了 今天是很闲的一天，在家里待了好半天。感觉良好。可能在我记忆中已经几乎有半年到一年的时间可以完全没事做的在家里和家人闲聊。嗯，的确奢侈 昨晚想过要写下事情，可是就是没劲。结果整个晚上思考了差不多2个小时，错过了正常的睡眠时间，自作孽... 好了，还是写英文比较勇敢。 i guess there are just weaknesses and struggles we all need to deal with on our parts. how do you react when you sense there is resentment, disappointment or frustration in other people? it's been more than a year and nothing on the outside has gotten any better. all i can say is, during the past few weeks i have truly come to another kind of epiphany. perhaps this isn't the best word to describe the stage of things, but then, having talked to people help me realize that things are no longer the same. right, the realization here is crucial. but no, there isn't any negative connotation in saying this; i simply need to be honest with myself - things do change, and circumstances do put things to test. look, isn't this part of what we are supposed to deal with in life? is it me? or is it those whom i've once given my hearts to? yah, and this reminds me that everything will eventually fade away, except God's unchanging promise. relationships need to be nurtured. but when there's no longer the passion or heart to do so on both ends, that's what we mean by 'stuck'. God does not ask me to become a person who is completely lovable; all He asks of me is to be a loving person. how am i looking on my record book? Lord, i tried. but when hearts and minds diverge, what am i supposed to do? and i shall remember to look at the cross and continue to ask for His mercy. i gotta make the right choices. it's no longer just about me. oh boy, since when has this become so messy? July 18 一個人的心靈旅行一直想更新部落格﹐可是就一直懶洋洋的沒有付諸行動 從歐洲回來所看到的一切切﹐早就該好好的紀錄下來 其實這次旅程﹐勾起了好多被埋沒的感受 只能說一句﹐原來小時候的經歷﹐還真的是像朋友所說的 - ‘用刀刻上去的 也驚訝於自己的可塑性 性格﹐行為真的會隨著周遭的環境人物而改變。 可是無論如何﹐這次東歐遊的確是體會良多。對於一個不特別喜歡旅遊的我來說﹐這個 trip 讓我改觀了吧。 每次當在路上碰到的旅行者問我 你從哪兒來 我都不知該如何回答 不想多作解釋-可是短短一句有怎能accurate 的反映出我內心的掙扎 說是從香港來的﹐又覺得不屬於那裡 紐約嘛?有不能完全說得上是‘家’ 一個16歲的移民﹐可能總會有這樣的一個掙扎 假如我不是移民﹐假如我只是一名留學生﹐我會回答的爽快 我從香港來。 對於香港這個地方﹐既陌生﹐又熟悉。可是不知道從什麼時候開始﹐那種bonding 好像就開始慢慢消逝。 跟香港來的陌生人交談﹐好像總是說不上幾句。 是被美國文化同化了嗎?還是自己不飲水思源﹐不認家? 我說不好。也不會回答這個我想再思考的問題。 總歸有一天﹐我會自己選一個我喜歡的城市/國家住上十幾二十年。可能會比較有家的感覺? 還是說﹐跟最愛的親人知己在一起就能安定下來﹐將異地稱為 ‘家’? 可是不得不提的是我homesick的時候﹐我的確好想紐約這個地方。這裡的人﹐朋友﹐還有﹐我在564阿姆斯特丹大道這個家。 最近我的心好像對於一些我一直耿耿于懷的事情開始放鬆了一點點 回來之後開始看新書 - 書上有提醒。那當然能否完全吸收然後行出來當然是另一回事 接受自己﹐接受身邊的一切。 就接受吧?我﹐就是我。不用嘗試去成為另外一些人﹐不用模仿﹐不用為了某些緣故改造自己的行為性格思想模式。 況且﹐bottom line 是 - 神愛我。徹底的愛我。 剪了一個超短的頭髮 可愛的同房說我好像好久沒試過這個長度的髮型 是吧?可我從來就不喜歡長頭髮。還是當一個中性的女生比較適合我。 夏天來了﹐總得迎合一下下吧? 哈哈 June 15 枷鎖總覺得沒有完全被transformed
知道問題所在。可是我就是克服不了。 找談話的對象﹐還是需要經過深思熟慮。千萬不能衝動。
我不能完全分析過去一年的不足﹐我只是感覺到有太多的改變
這些改變有好有壞﹐問題是﹐我適應不了。
是自己的軟弱﹐是別人的不滿﹐還是瞎?
原因已經不想探究﹐多想也是無補於是。 我只知道現在的我正處於一個不斷掙扎的狀態
電話的另一端傳來這樣的一句話
無論發生什麼事﹐我還是會同樣的愛你
這樣的一份肯定﹐到底不會填滿心裡的一個洞
很喜歡amazing grace 電影裡的主題歌﹐是john newton 寫的amazing grace 的更新版本
my chains are gone, i've been set free
my God my savior, has ransomed me
and like a flood, His mercy rains
unending love, amazing grace
明明知道神已經將我的chains 都解開﹐是事實﹐是已經發生了
可是我怎麼還是活在一個監獄裡面
一個spiritual 的 prison
鑰匙在我手裡﹐門都為我打開了﹐然而我固執的繼續留在cell的裡頭﹐久久不願出來
如tim keller 所講的﹐我們每個人心中也有自己的偶像。偶像輕易的就會將神的地位取而代之
然後就成了偶像的slave
的確有一萬個不捨﹐可是長此下去也不是辦法
假如我屬靈光景一直衰退的話﹐我又該如何是好
好好利用這兩個月尋求神的旨意看下一步該怎麼走
June 01 abyss從小就老是覺得自己在情感和人心上的事情懂得很多
能體會到很多別人不察覺的感受
是也好﹐非也好
就算能夠洞察再細微的事情﹐又怎麼樣?
突然想起保羅強調愛的真諦
我若能說萬人的方言 , 並天使的話語 ， 卻沒有愛 ， 我就成了鳴的鑼 ， 響的鈸一般 。
我若有先知講道之能 ，也明白各樣的奧祕 ，各樣的知識 ，而且有全備的信 ，叫我能夠移山 ，卻沒有愛 ， 我就算不得甚麼 。
我若將所有的賙濟窮人 ，又捨己身叫人焚燒 ，卻沒有愛 ， 仍然與我無益 。
以為自己懂得愛﹐明白愛
慢慢發現原來完全錯了
還錯得離譜
我需要退修
退到一個能安靜下來和神相交的地方
心很煩很亂
討厭現在的狀況
卻不曉得怎樣處理
姐妹快要回去香港了
不捨得
可以找到一位能在神裡面相交信任的姐妹﹐實在不容易
好懷念最初最初我們小組和praise team 的日子
我知道逃避不是最好的辦法
可是我我不懂得怎樣面對
也不曉得如何鼓起勇氣再站起來
難道我從來沒有長大嗎
為什麼還是被小時候的我困擾著
討厭死了
tim keller 今天講的 topic 是 spiritual friendship
又是一場硬仗
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